Женщна-сервер: Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-Виндоус: Все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но всё равно не могут без неё жить.
Женщина-Ексель: Она утверждает, что многое умеет, но вам от неё нужно только секс и горячий ужин.
Женщина-ДОС: Такая была в жизни каждого мужчины и болше вы её не хотите
Женщина-вирус (жена): Приходит когда её меньше всего ждёшь, распаковывает вещи и занимает всё свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от неё, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете всё.
Женщина-скринсейвер: Она ничего не умеет делать. Но зато она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать то она сразу про вас забудет
Женщина-винчестер: она всё ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: вечно порет красивую чушь
Женщина-юзер: ломает все, до чего дотянется и у неё завышенные запросы
Женщина-CD-ROM: Она с каждым разом всё быстрее и быстрее!!
Женщина-интернет: к ней тяжело достучаться
Женщина-email: из десяти её фраз каждая восьмая - полная чушь

1:1)))

Вот DOS, который построил Майк!

А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

А это NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напортачит -
Заклинит NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

А это вот файл, на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSRы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOSe, который построил Майк.

WinErr: 001 Windows загружен - Система в опасности!

WinErr: 002 No Error - Любопытно!

WinErr: 003 Dynamic linking error - Теперь у вас ошибки в каждом файле!

WinErr: 004 Erroneous error - Все неправильно!

WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность - не получилось!

WinErr: 006 Подлая ошибка - на диске обнаружен Desqview!

WinErr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо.

WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!

WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло!

WinErr: 00А Слишком много документации - ящик стола полон!

WinErr: 00В Внимание! - осталось только 50МВ дискового пространства!

WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!!

WinErr: 00D Window закрыта - не отвлекайтесь!

WinErr: 00Е Window открыта - не обращайте внимания!

WinErr: 00F Необъяснимая ошибка - Пожалуйста, сообщите нам, как это у Вас получилось!

WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок.

WinErr: 013 Надо же!

WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами.

WinErr: 018 Невосстановимая ошибка - Система разрушена. Покупайте новую. Старая лицензия недействительна.

WinErr: 019 Ошибка пользователя - не наша! не наша!..

WinErr: 01А Система перезагружена - Извините, но Вам придется переустановить все Ваши программы.

WinErr: 01В Незаконная ошибка - Вы не должны допускать этого. В следующий раз заплатите штраф...

WinErr: 01С Неустойчивая ошибка - неустойчивость может быть неадекватной.

WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать программы.

WinErr: 01Е Временная ошибка - Ждите. Ждите. Ждите...

WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.

WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках потеряны.

WinErr: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус предназначен для работы под Windows. Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и только потом вирус будет запущен снова.

WinErr: 072 Критический останов системы - Стоять! И ЧТО же это было?

WinErr: 073 Ошибка памяти - Что? Что? Повторите еще раз.

WinErr: 079 Мышь не обнаружена - не был запущен соответствующий драйвер. Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.

WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок - последующие ошибки не будут обнаружены и зарегистрированы.

WinErr: 294 Шантажная ошибка - вышлите $200 Биллу Гейтсу или ваш компьютер обо всем пожалеет.

WinErr: 295 Шантажная ошибка - вышлите $200 Биллу Гейтсу или я продемонстрирую вашей жене последние скачанные из сети JPG-файлы.

WinErr: 394 Ошибка памяти - вы попытались запустить это на Pentium-120 с 64MB RAM. Этого мало.

WinErr: 39C Ошибка дисковода а: - несмотря на то, что ваша дискета в полном порядке (я только-что ее отформатировал), она мне больше не нравится и...

WinErr: 625 Рабочая ошибка - система проработала без сбоев в течение 10 последних минут.

WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another game?

WinErr: 683 Ошибка ожидания - Оператор заснул и упал, ожидая окончания загрузки Windows.

WinErr: 815 Недостаточно памяти - доступно только 50.312.583 байт.

WinErr: 872 Hечего беспокоить - опять без меня не в состоянии обойтись?

WinErr: 902 Ошибка экрана - система работает прекрасно. Я не обманываю - ваш монитор выдает ложные данные.

WinErr: 983 Ошибка жесткого диска - файлы на жестком диске были полностью оптимизированы и аккуратно размещены - так, что мне пришлось перемешать все заново и добавить несколько сотен файлов .TMP в свободные области.

Отредактировано Aspid (12-05-2007 07:17:05)

Кир,ты провокатор

Поучительная статья для особей женского пола
Автоp будет обpащаться к читательнице (ам) "на ты", так как интимная беседа, пpоведенная "на вы", не пpинесет ожидаемого pезультата и будет непpавильно понята, пpевpатно истолкованна или, что еще хуже, забыта...
Итак, вот он, сладкий миг понимания того, что единственный и неповтоpимый ОH любит тебя и не мыслит своего существования без твоего пpекpасного личика, стpойных ножек, лучезаpной улыбки, твеpдой попки и так далее и тому подобное! Ты тоже без ума от него и хочешь выйти за него замуж, осчастливить его своими чувствами. Hо... Да, есть все-таки одно HО. Твой будущий муж - яpый поклонник компьютеpных технологий, он спать не ляжет, если не поигpает в свою любимую игpу (скачает новую почту, взломает одну-дpугую пpогpаммы). Естественно и веpоятно, когда-нибудь в вашей будущей семье встанет следующий вопpос, заданный тобой:

- Или я или твой компьютеp!

Этого ни в коем случае не следует говоpить!!! Обиженный твоим непониманием его увлечения, он замкнется в себе и будет еще больше игpать, качать и ломать! И будет по своему пpав, ведь ОH - человек, с котоpым ты никогда не будешь чувствовать обыденно и сеpо, скучно и жалко. Hе веpишь?! Сейчас поймешь!

* * *

Компьютеpщик, это человек, у котоpого ОЧЕHЬ много дpузей, необязательно мужского pода, сpеди котоpых ты непpеменно найдешь дpуга или подpужку, увлеченным тем же, что и ты. Сpеди его дpузей есть те, кто поможет поменять вашу стаpенькую кваpтиpку на более новую с минимальными затpатами. Твой автомобиль, pжавеющий под окнами, будет благополучно обменен на новый.

Компьютеpщик, это такой человек, котоpый ОЧЕHЬ много знает, а если и не знает, то знает, где это можно узнать. Ты хочешь pазузнать, какая погода будет на канаpских остpовах завтpа, куда вы летите на путевку, почти бесплатно купленную у дpуга вашего мужа? Hет никаких пpоблем! Чеpез несколько минут, пpедваpительно поклацав кнопками своей пеpсоналки, твой муженек выдаст исчеpпывающий ответ. Вместе с ним ты будешь в куpсе всех новостей и сплетен, твой интеллектуальный уpовень поднимется на несколько поpядков пpи общении с таким гениальным мужем!

Хотя твой будущий муж, веpоятно, использует в своей pечи некотоpые технические теpмины, свойственные его увлечению и понятны очень немногим, у него настолько богатый словаpный запас, что ему ничего не стоит облагоpодить твой слух вовpемя подвеpнувшейся фpазой из "Гамлета" Шекспиpа, котоpого он очень удачно недавно пpосмотpел на видео компакт-диске. Женщины любят слушать, когда их хвалят, и ты, надеюсь, не исключение. Знай же, твой будущий муж, конечно же pазбиpающийся в данной области лести и ухаживания, сделает все возможное.

Компьютеpщики очень мало едет и едят то, что дают! Это несколько пpотивоpечит утвеpдившемуся мнению, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок. У них все наобоpот. Hо зато уж пить всеpазличные чаи и кофеи они мастеpа ! Всяк человек любит эти дpевние напитки, но компьютеpщики любят их вдвойне. Оставаясь на долгой ночной вахте один на один с компьютеpом, ему пpосто чем-то надо забивать свой желудок, а кофе или чай - это дешевая альтеpнатива еды.

Если ты всегда ломаешь голову, пpежде чем купить подаpок на его день pождения (Hовый Год, 23 февpаля), то можешь забыть о своих пpоблемах! Если ты ничего не подаpишь ему, а пpосто поцелуешь в щечку и скажешь те заветные тpи слова (надеюсь, знаешь какие), он будет доволен и с него уже хватит. Hо если ты хочешь сделать его день pождения каким-то особенным для него, тайно посоветуйся с его дpузьями и подаpи ему новый "винчестеp" или новую "матеpинку" или, на худой конец, новый ковpик для мышки! Как будут блестеть его глаза, когда он будет смотpеть на подаpок! Какими сладкими покажутся тебе его поцелуи, когда он будет благодаpить тебя! Да, pади этого стоит жить. Hет ничего лучшего для компьютеpщика, чем новое "железо" и/или "софт", полученный в подаpок на собственный день pождения от любимой девушки! Этим он поймет, что тот вопpос, пpо котоpый я говоpил вначале, будет задан позже или не будет задан вообще.

Со своим будущим мужем ты почти всегда будешь находиться в безопасности! Ты не замечала, что, выйдя из кваpтиpы (лифта, подвоpотни), он часто кpутит головой туда-сюда высматpивая веpоятных пpотивников? Понаблюдай за ним исподтишка, это очень интеpесно ! Пpоходящих мимо девушек он оценивает по собственным кpитеpиям, не как все остальные. Пpоезжающие мимо машины он пытается сpазу оценить по степени веpоятности с ними столкновения. Hаходящиеся по обе стоpоны от улицы дома он вообще пpезиpает и, между нами, немножко побаивается... От pезкого собачьего лая он вздpагивает и гpудью бpосается на опасность, желая огpадить столь любимую для него пеpсону (т.е. тебя) от любых непpиятностей. Это ему что-то напоминает, у него уже выpаботался своеобpазный инстинкт, так что, пеpеходя с ним улицу, можешь хоть спать на ходу, но ОH погибет сам, но тебя спасет!

Компьютеpщики - миpные люди. Если на pаботе на него наоpал босс, дома на него зашипела теща, он пpеспокойно усядется за машину, включит особо кpовавую игpушку и будет дико хохотать, пpедставляя, что это своего босса он только что pазнес на кpовавые клочья из pакетомета! Ты не дождешься от него пощечины, он нанесет ее вообpажаемо, а потом, один на один выдеpжит бой со всеми демонами ада и выйдет из него победителем!!!

Если ты по натуpе своей - pомантик, тебя тянет к звездам и ты пишешь стихи об этом на основании своих снов и мечтаний, то что ты скажешь, о полете в космос, встpече с неземными существами и о пламенной любви до самого центpа Вселенной? Hpавится? Вижу-вижу, глазки твои уже блестят, щечки заpделись и ... ну, не важно. Так за чем же дело стало?! Ведь у тебя есть ОH - твой суженный, любимый, обожаемый. Человек, котоpый не pавнодушен к компьютеpам!

* * *

Да, вот так в жизни бывает - ищешь себе пpинца с кpутой машиной, кожаной куpткой и pазвязными жестами. А потом глядишь, и ничего он из себя уже не пpедставляет. И не замечаешь ты своего коллегу по pаботе, тихого и еле заметного паpня, пpоводящего 3/4 своей жизни у компьютеpа, котоpый уже давно и безнадежно влюблен в тебя по уши. А чтобы видеть свою любовь кpуглосуточно, он заpанее отсканиpовал твою фотогpафию и пялится на нее с утpа до вечеpа, стаpаясь запомнить каждый квадpатный миллиметp твоей атласной кожи с pазpешением 1024х768х16М.

ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА КОМПЬЮТЕРЩИКОВ!
ЭТО МОДHО, А ГЛАВHОЕ - ДЕШЕВО!!

Еще раз о настоящих программистах
Каким надо быть высокомерным идиотом для того, чтобы изобрести обучающий язык таким, как Паскаль.
Все ученики и последователи Никлауса Вирта будут великолепно читать комментарии и понимать, что BEGIN значит НАЧАЛО, а END - КОНЕЦ. На большее потянуть они не смогут.

Если уж кому-то в голову пришло, что программированию надо учить на языках высокого уровня, то для этой цели можно использовать ФОРТ, в крайнем случае СИ (если не выделять в нем приемы структурного программирования). В этом случае, по крайней мере, придется приложить мозговые усилия для решения той или иной задачи. Язык программирования, который своими средствами не способен вывести из строя систему, не может считаться гибким и не должен считаться языком программирования вообще.

На самом деле для воспитания хороших программистов необходимо преподавать в качестве обучающего языка Ассемблер, причем не один, а несколько (естественно, с возможностью свободного творчества на данном Ассемблере). Тогда будущий программист столкнется с реальными условиями.

Для того, чтобы отделить потенциальных программистов от сосунков, нужно на самой ранней стадии обучения посадить группу за терминалы и посмотреть, чем каждый из них будет заниматься. Сосунок будет исправно решать поставленную преподавателем задачу, а потенциальный настоящий программист залезет в машину учителя, вытащит оттуда ТЕТРИС, за 3 минуты до конца занятия сворует программу у соседа и исправит в соответствии со своим заданием.

Второго смело можно подпускать к программированию. Первого лучше отправить изучать Паскаль, и так, чтобы он занимался этим как можно дольше. Лучше всего - всю жизнь.

Выделив будущих программистов, обучать их можно по разному. Наиболее эффективен следующий способ.

Ученику выдается компьютер и некоторое количество программных средств, с которыми ему в дальнейшем придется работать. Описаний к этим программам либо не выдается совсем, либо выдается минимальный набор. Если происходит обучение какому-либо языку программирования, в качестве руководства желательно использовать литературу на языке, заведомо незнакомом обучающемуся, либо произведения советских авторов.

Когда будет замечено, что ученик работает с программой (языком программирования) довольно сносно, можно предложить ему для изучения исчерпывающие руководства. Они будут прочитаны как захватывающий детектив. Затем, после небольшого периода переваривания полученных знаний, программист готов к активной деятельности.

Специалист, прошедший обучение подобным образом, как правило, удивляет других "программистов" приемами программирования. Не исключено, что вместо шестнадцатиричной системы счисления он будет использовать десятичную (если ему до прохождения курса никто не объяснял, что программировать нужно в шестнадцатиричной системе). Программы, написанные таким специалистом, будут совершенны в работе, но перед желающим их улучшить или узменить встанет практически неразрешимая задача (за исключением случаев, когда с этой задачей сталкивается такой же специалист), так как прочитать эти программы и понять их суть крайне тяжело, например, нелегко обычному программисту прочитать программу на Ассемблере, в которой все числа - десятичные.

Программист, изучавший таким способом Ассемблер, наверняка знает коды всех мнемоник в восьмеричной, десятичной и шестнадцатиричной системе счисления и может писать программы емкостью до нескольких килобайт непосредственно в машинном коде, вводя программу десятичными или шестнадцатиричными числами.

Вообще говоря, программистов, подготовленных таким образом, можно и должно называть хакерами.

В слово хакер вложен отрицательный смысл (почему - объясню ниже), но каждый из них гордо носит свое имя.

Хакера не волнует сложность поставленной задачи, но заниматься ею он будет только в том случае, если она ему интересна. Заставить хакера работать вне его интересов доступно лишь исключительно талантливым организаторам.

Наиболее интересная область для хакера - это программы с защитами. Снятие защит - это одна из сложнейших задач, с которой может столкнуться программист. Любому понятно, что ни одному сосунку, ратующему за структурное программирование, эта проблема не по силам, для этого необходим талант.

В советских условиях хакер необходим по той простой причине, что пойти в магазин и купить дискету с пакетом P-CAD для IBM PC весьма затруднительно, поэтому приходится его воровать. Своровать программу без хакера невозможно, так как практически любая фирменная дискета или кассета защищена от копирования.

Загнивающих предпринимателей слово хакер приводит в ужас, но я делаю различие между хакером и компьютерным пиратом (термин SOFTWARE PIRACY вполне официален и является предметом пристального внимания ИНТЕРПОЛА). Не исключено, что хакер может заниматься распространением программ, с которых снял защиты, но это характеризует его как человека, но не как программиста. Еще больше отрицательных эмоций (в основном у тех, кто пользуется ворованными программами, т.е. у советских программистов) вызывают хакеры, занимающиеся изготовлением разного рода вирусов.

Hадо заметить, что для хакера не менее интересны и задачи, обратные предыдущим, а именно, изобретение защит и написание антивирусов (то-есть программ, выслеживающих и уничтожающих вирусы), посему фирмы, производящие программный продукт, не гнушаются ничем, чтобы получить хакера себе в сотрудники. Вообще говоря, любая фирма, занимающаяся программными разработками, развалится, если на нее не будет работать несколько хакеров. Теперь ряд штрихов, характеризующих хакера:

как уже говорилось, хакера трудно заставить работать, но если его заинтересовать, то результат почти всегда - шедевр;

хакеру тяжело что-либо начать, но уйдя в работу, он потерян для общества вплоть до завершения той или иной стадии;

при выборе программных средств для своей деятельности хакер часто удивляет других программистов. Как правило, это определяется не тем, что программа умеет, а тем, как она написана (этот текст, например, набирается в текстовом редакторе, никоим образом не связанным с русским языком, но уж очень редактор хорош);

все, что хакер делает, он не считает работой, и если фирма платит ему деньги, то, вероятно, только для того, чтобы он иногда произносил фразу: "Я работаю на фирме ...";

хакер часто смеется, когда читает литературу по программированию (особенно советскую);

лучшая литература для хакера - распечатка программы;

хакер не всегда знает язык программирования, с которым он в данный момент работает;

хакер способен объяснять по телефону способ, которым можно найти ячейку памяти, определяющую количество жизней в игре SABOTEUR, одновременно восстанавливая содержимое диска с полностью испорченной директорией, используя DISC DOCTOR фирмы Technology Research (программу, написанную либо пьяным, либо сумасшедшим);

хакер предпочитает работать ночью, так как в это время суток закрыты пивные заведения, а телефон почти не звонит. Если он зазвонил, то это звонок другого хакера;

музыка может быть помехой во время чтения художественной литературы, но не во время работы (работы?!);

как правило, критику хакер воспринимает без мордобития, всегда находит оправдание, но указанную ошибку исправляет (если ее не исправил другой хакер);

хакер может страдать тяжелой формой мании величия, но всегда об этом предупреждает;

мыслительный процесс идет у хакера подсознательно. Это иногда приводит к тому, что ложась с женщиной в постель, хакер вскакивает, осознав, что в пятисотой строке его программы стоит неправильное условие перехода на метку QWERTASDF (такая метка также в порядке вещей, так как хакеру не хватает энергии не только на написание комментариев, но и на придумывание удобочитаемых меток - гораздо проще провести кулаком по клавиатуре).

Внешний вид хакера может шокировать непривычного человека. Советский программист обычно представляется слегка лысоватым, с 8-килограммовой фортрановской распечаткой в коричневом портфеле и колодой перфокарт под мышкой. Хакер же может отпустить волосы до пояса, слушать тяжелый рок и носить в портфеле школьные учебники.

Интереснее всего хакерам живется в Советском Союзе. Во-первых, они вольны в своих действиях, так как здесь хакеров в тюрьму не сажают и штрафам не подвергают; во-вторых, документация на программу или язык программирования появляется у хакера уже после того, как он окончательно разобрался с интересующим его вопросом (я, например, получил описание процессора Z80 сразу, как только понял использование регистра I, то есть самое сложное, что в этом процессоре есть). Если же хакер решил изучить язык программирования и купил о нем книжку в киоске Союзпечать, это еще больше активизирует процесс интеллектуальной деятельности. Я готов пожать руку даже программисту на Паскале, если он смог разобраться в книге "Начала программирования на языке Паскаль" (С.А. Абрамов, Е.В. Зима, Москва "Наука", 1987) до того, как научился писать комментарии и выделять двумя пробелами конструкцию REPEAT ... UNTIL. Он скорее всего хакер и Паскаль забросит довольно скоро.

Поскольку сейчас в советских магазинах нельзя купить не только пакет P-CAD для IBM PC, но и колбасу, хакер часто начинает с того, что собственными силами собирает компьютер. Естественно, что это игрушка для дома и семьи с восьмиразрядным процессором и памятью в пределах 64К, но именно на таком аппарате хакер начинает воистину вытворять чудеса. Описать ощущения, вызываемые сообщением языка Си "Числа с плавающей запятой не поддерживаются" после 3-х минутной подгрузки библиотеки stdio.h с магнитофона, невозможно, это надо прочуствовать. Тем не менее, даже в таких условиях хакеру удается написать самообучающуюся программу игры в дурака, не используя библиотеки вообще.

Интересные ситуации возникают при встрече двух или более хакеров. Ни один структурный программист не поймет сути вопроса, обсуждаемого хакерами, так как один хакер может изъясняться в шестнадцатиричной системе, другой - в десятичной, третий не изъясняться вообще, и все будут прекрасно понимать друг друга.

Первый раз в своей жизни встретив другого хакера, я был немало удивлен тем, что меня понимали с полуслова и мне не приходилось все разжевывать и повторять по пять-шесть раз в размеренном темпе. Меня не переспрашивали, какую систему счисления я употребил в данный момент времени и задавали вопросы, на которые можно было дать ответ. Судя по удивлению в глазах моего коллеги, он, как и я, никогда прежде не сталкивался с другими хакерами.

Беседы между хакерами приносят весьма ощутимую пользу, однако подпускать к одной ЭВМ двух хакеров одновременно недопустимо. К положительным результатам это не приведет, более того, может закончиться кровопролитием. При всем том, не исключается, что разняв двух дерущихся хакеров и посадив их в разные комнаты, можно получить абсолютно идентичные программы.

Хакер - человек спокойный, но и его можно вывести из себя вопросом "Какой командой процессора колобок ест черта?" или "Каким образом снять защиту от копирования с программы Infiltrator?".

Работа хакера напоминает работу столяра, забивающего гвоздь одним ударом молотка. Хакер некоторое время ходит вокруг машины (радиус хождения может составлять до нескольких тысяч километров), затем садится за клавиатуру и делает за один вечер то, на что было выделено 15 дней. Не надо думать, что четырнадцать дней, которые хакер потратил на хождение вокруг машины пропали даром: все это время хакер подсознательно обдумывал поставленную задачу. Другое дело, была ли необходимость в этих раздумьях.

Когда хакер заканчивает какую-либо работу, он твердо уверен: все, что он сделал - хлам, однако вслух это мнение не высказывает, так как заказчик всегда остается доволен. Хакер, конечно, расстроится, если случайно уничтожит шестимесячную работу, но глубоко в душе он будет рад тому, что, расставшись с хламом, он сможет решить задачу гораздо красивее. Однако... смотри начало абзаца.

Маленькие секреты жизни от Карнеги

Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой
Пой в душе
Посади цветы весной
Оставляй все немного лучше, чем было до тебя
Никогда не отказывайся от домашнего печенья
Стремись к отличному, а не к совершенному
Смотри людям в глаза
Не жди, что жизнь будет справедливой
Выучи три приличных анектода
Возвращай долги
Делай комплименты трем людям каждый день
Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее
Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения
Никогда не недооценивай силу любви
Улыбайся
Думай о большем и наслаждайся малым
Не бойся сказать "Я не знаю"
Не бойся скзать "Я сделал ошибку"
Не забывай старых друзей
Будь самым большим оптимистом и энтузиастом из всех, кого ты знаешь
Чисти зубы
Носи скалку в своей дородной сумке
Выпей шампанского так просто, без повода
Первым скажи "Привет!" при встрече
Будь там, где ты нужен
Перестань обвинять других
Всегда пожимай протянутую руку
Прощай себя и других
Часто говори "Спасибо"
Часто говори "Пожалуйста"
Носи чищенную обувь
Брось монетку в чужой счетчик на парковке, если там истекает время
Не упускай возможность сказать кому-то, что ты его любишь
Помни дни рождения других людей
Живи, как восклицание, а не как оправдание
Храни секреты
Возьми на себя ответственность за каждый день в твоей жизни
Относись к сложному, как к простому
Посылай много открыток на день Святого Валентина. Подписывай их "Некто, считающий, что Вы незабываемы"
Будь привережен постоянному самосовершенствованию
Пой хором
Посади дерево в свой день рождения
Заведи собаку
Вступай в брак только по любви
Встречай рассвет хотя бы два раза в год
Помни самые счастливые моменты своей жизни
Звони маме

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если в твоим холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 35 миллионов людей в этом мире.

Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к числу обеспеченных людей в этом мире.

Ты читаешь этот текст, то ты не принадлежишь к тем 2 миллионам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!

На самом деле человек произошёл от свиньи, но всё равно это не в тему))

Еще про админов:
Не подходите к админу до утром-у админа похьмелье.
Не подходить к админу днем-админ есть.
Не подходите к админу после обеда-админ спит.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50

Хее... А что делать?? Либо в "минуса", либо надоедать... Парадокс, однако))

бл... ща даж отправить не кому... ну тем, кто оценит этот прикол!!!! ха ха ха

А некоторые еще не слышали